Wer bin ich

Ich wurde 1964 geboren. Seit ich in die Pubertät kam, habe ich ein traumatisches Verhältnis zu meinem Körper. Wenn ich damals an mir herunterblickte, sah ich einen viel zu dünnen und absolut nicht fertig entwickelten jungen Mann. Ich begann mich unwohl dabei zu fühlen, meinen Körper in der Öffentlichkeit zu zeigen, nicht nur beim Umziehen/Baden mit anderen Jungen/Männern, sondern auch einfach nur, um meine dünnen Beine und Arme zu zeigen – besonders vor Mädchen/Frauen.

Dieses Unbehagen entwickelte sich mit der Zeit zu extremen, krampfartigen und permanenten inneren Spannungen, an denen ich bis heute leide. Diese Spannungen sorgten dafür, dass alles, was mich anzog, auch gefährlich war.

Das heißt, wenn ich mich zum Beispiel zu einer Frau hingezogen fühlte, entstand in meinem Körper eine undurchdringliche Mauer der Angst, und eine innere ”Stimme” sagte/überzeugte mich davon, dass ich in keiner Weise berechtigt war, mich zu einer Frau hingezogen zu fühlen! Doch diese Angst und diese Spannungen wurden leider auch durch alle anderen Bereiche des Lebens aktiviert, die mich anziehen könnten, z.B. Musik.

Ich habe eine kleine musikalische Ader und war in meinen jungen Jahren an verschiedenen musikalischen Kontexten beteiligt - in der Mensa des Gymnasiums, in einer Theatergruppe usw. Aber allein der Gedanke, andere Musiker aufzusuchen, um eventuell auf irgendeine Weise zusammenzuarbeiten, war so beängstigend, dass ich mich fernhielt.

Etwa im Alter von 17 Jahren bemerkte ich auch eine extreme Unruhe und Angst davor, mich in einer Versammlung vorzustellen. Im Gymnasium spürte ich diese Angst in gewissem Maße, wenn ich die Hand heben und das Wort ergreifen musste. Dies überwand ich jedoch meistens, aber wenn die Aufmerksamkeit auf mich gerichtet war, wenn ich zum Beispiel etwas über mich selbst erzählen sollte, übernahm die Angst die Kontrolle.

Die Kurzversion ist, dass diese Angst und diese Spannungen mich mein ganzes Erwachsenenleben begleitet haben. Das bedeutet, dass ich nie in der Nähe einer Beziehung zu einer Frau war und dass ich nie die Ressourcen/Fähigkeiten realisiert habe, von denen ich trotz meiner selbstzerstörerischen inneren Stimme weiß, dass ich sie habe.

Ich habe im Laufe der Zeit dicke Bücher über Psychologie gelesen und unzählige Formen von Gesprächs- und Körpertherapie durchlaufen, ohne der Ursache meiner Angst und meines Körperpanzers näher zu kommen. Ein einzelner Besuch bei einem Psychiater in meiner Jugend überzeugte mich von etwas, das ich bereits klar gespürt hatte: dass Medikamente nicht der richtige Weg waren/sind.

Ich bin nicht psychotisch, sondern neurotisch - wenn man meiner Verfassung unbedingt ein Etikett aufdrücken muss 😊. Ich schäme mich wirklich sehr für meinen Lebenslauf, und die fehlenden Lebenserfahrungen in Bezug auf enge Beziehungen machen es mir unmöglich, Freundschaften/Bekanntschaften aufzubauen.

Ich kann spüren, dass die Leute bemerken, dass ich nicht ganz bei mir bin. Es wurde mir nie direkt gesagt, aber ich spüre deutlich eine Mauer der Distanz zu Menschen im Allgemeinen. Das bedeutet, dass ich völlig allein lebe, ohne Beziehungen zu Freunden oder Familie und nur über meine Arbeit sozialen Umgang habe.

Ein paar Fakten über mich

Ich wurde 1964 geboren, lebe in Dänemark und arbeite in der pharmazeutischen Produktion. Als Person bin ich eher schüchtern und introvertiert. Ich bin jedoch offen, wenn ich mich in einer Gesellschaft wohl fühle.

Ich ziehe es vor, selbst zu denken und schätze Menschen, denen es genauso geht. Ich denke wahrscheinlich etwas unkonventionell, auch wenn ich ein Fan von The Beatles und ABBA bin, bin ich nicht speziell an Mainstream interessiert.

Ich bin progressiv eingestellt, d.h., ich bin klar für Entwicklung und Fortschritt in allen Bereichen, politisch und mit Bezug auf Menschenrechte, Sexualität usw. Ich fühle mich verankert in/verbunden mit dem Aufbruch, der in den 60er Jahren stattfand, auch wenn ich, trotz allem, zu jung bin, um ihn selbst erlebt zu haben.

Ich mag keine Gewohnheitsdenken und Konservatismus – obwohl meine Art, mich selbst zu sehen, genau darauf hindeutet! Ich mag Widersprüche 😊. Ich spreche Dänisch und Englisch. Ich verstehe etwas Deutsch, spreche es aber nicht.